а к чему из спорта не равнодушен?

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
— Итак, Белькевич идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
— Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра «Райского Яблока» с «Адским Трезубцем», так ты включен в стартовый состав...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

Идёт футбольный матч Бразилия — Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
— Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
— Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва —  нол.

На стадионе:
— Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А где он сам?
— Дома билет ищет.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
— Как ты мог?! Был такой шанс!
— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
— Ну и...?
— Вот я и забил на всё...

Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!

Финальный матч чемпионата мира Бразилия — Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке «мазила». Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног — 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера, во второй раз оказывается в сетке — 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия — чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
— Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
— Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно, я выпью послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
— Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
— Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

После матча «Спартака» Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
— Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
— Иди, Саша, все равно промахнешься.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
— Ну пошутил я, пошутил...

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.

— Вовочка, во что это там дяденьки играют?
— В футбол, Мариванна.
— Как же в футбол, видишь — они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
— Такой вот х*евый нынче футбол, Мариванна...

— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:
— Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
— Да как обычно.
— ?
— Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Подъем!

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит — на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается — оттуда джин:
— Выполню любое
желание.
Фанат заказывает:
— Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

Товарищеский матч между Эстонией и Германией. Ничья 0—0. Вдруг на 60-й минуте тренер немцев подрывается со скамейки и кричит:
— Команда, отбой!!!
Пунктуальные и педантичные немецкие игроки строем покидают стадион и уходят в раздевалку... И только на 90-й минуте матча эстонцам удалось вырвать победу...

90-я минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет «Так не бывает!», тот и проиграл. Пеле:
— А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой — Гол!
Марадона:
— Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью — судья ноль реакции — и - Гол!
Роналдо:
— Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
— А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо:
— И что, гол?
Бесчастных:
— Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором):
— Так не бывает!

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты — Ковтун.
— А как это ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Онопко...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором зтаже.

— Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Блохина спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Гондураса:
— Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
— И какие это задачи?
— Первая задача — не дать забить игрокам сборной Гондураса в наши ворота.
— А вторая задача?
— Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Заходит тренер сборной Папуа-Новой-Гвинеи к своему приятелю — тренеру сборной Бразилии:
— Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
— Ну как дела?
— Да плохо...
— Так сделал, как я говорил?
— Сделал.
— Ну и что?
— Что-что... Бочки выиграли.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Двое приятелей смотрят Премьер-Лигу. Один уходит в соседнюю комнату. Второй продолжает смотреть. Вдруг ушедший слышит: «ГОЛ!!!!!», через минуту еще «ГОЛ!!!!!». Он не выдерживает, бежит к телевизору.
— Что случилось??? Кто забил?
— Эхх. Пока тебя не было, уже два мяча забили. Первый — Анри. Второй — Реплей.

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг — туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

Мент, закрывая дверь тюремной камеры за Брандао:
— Теперь осталось только сына вырастить и дом построить.

На шоссе возле стадиона «Селтика» лежит сбитая собака и сбитый фанат «Рейнджерс». В чём разница? Ответ: Перед сбитой собакой есть тормозной путь.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.

... Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой — опять штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: «А где, собственно, команда?»
Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.»
Судья: «Как же вы будете играть?»
Протасов: «Да, вот...»
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
-???
— Записывай, выиграем обязательно!
Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
— Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
— Это почему?
— А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует

— Бабушка, вы около стадиона живете?
— (скандируя) Да-Да, Да-да-да!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
— Как ты мог?! Был такой шанс!
— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
— Ну и...?
— Вот я и забил на всё...

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба «Рома» — уж очень ему название нравится...

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Беларусь. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

— А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
— За Россию!!!
— А потом?

Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И российская сборная пролетает то там, то тут.

Заголовок «Спорт-Экспресс»: португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян...

Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат Европы по футболу? Выключает Play Station и идет спать.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия — Бельгия и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
А футболисты ему говорят:
— Поздно, Олег Иванович, мы вам уже галстук купили.

Стоит старик на берегу и орeт:
— Рыбка! Рыбка!!! Когда я просил тебя до Чемпионата Европы-2004, чтобы сборная России играла как Германия и Италия, я вовсе не ЭТО имел ввиду!!!

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
— Тагда у нас, дэд, другой трэнэр был...

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
— Это был блестящий матч!
— Вы так считаете? — удивился судья.
— Еще бы! Вы зря не видели его.

Я ж те вроде говорил что БАТЭ без вопросов в плей офф выйдет

БАТЭ 0:2 Зенит мде... по игре БАТЭ должно было выигрывать.. и коментатор энтот "Так по ударам равенство (БАТЭ 10:9 Зенит), а вот по ударам в створ Зенит лидирует (БАТЭ 2:3 Зенит)" Вот что это за идиот?